Un martes con mi viejo profesor

Con este post pretendo recordar aquellos antológicos profesores que no dejaron indiferente a nadie, ya sea por sus rarezas, ingenio o aspecto, o simplemente amigos, porque jedian en vida.

- Jesús el " Alto", tambíen archiconocido como Yisus, Jesssusssio o "er de biología". Este estrambótico predicador de 2,08 metros era las delicias de las mas putanescas jovenes del colegio, quienes veian en él un Sex Symbol que estaba a la altura. Este profesor era una mezcla pintoresca entre Tom el dinosaurio y el cientifico loco de los simpsons. Dice la leyenda que hay una foto de este colosal profesor con una joven e indefensa alumna en una webcam en casa de la susodicha. Creemos que fue tomada minutos antes de que su mástil ahondara en las más profundas aguas de la chica en cuestión.

- Eduardo Aka "El calvo". Este miniaturesco profesor era una Rock & Bolesca mezcla entre Don Limpio cuando se llamaba Mr. Proper y una bola de cristal. Éste maestro impartia clases de historia a alumnas frescas que se derretían con cada palabra que decía, ya que según ellas tenia " una voh imprezionante", cualidad que todos sabemos que es en la que primero se fija una mujer...siceramente, a mi la voz me recordaba a una especie de voz de Plácido Domingo y Darth Vader Juntos. Este profesor que nunca llego a dar la talla apareció una vez en clase recien salido de un vertedero, como si de un niño brasileño recien escapado de la fabela se tratara, con una cáscara insipida de banana en su craneo y un color moreno que solo es posible obtener viviendo en la mas infame inmundia.



- Lauren Postigo, tambien conocido como chiquitín o el inglé. Este indómito profesor con carita de alcachofa de la ducha era un híbrido entre Ethan Hawke sin peinar y Frodo Bolsón con gafas y tenia la sorprendente habilidad de ser mas bajito que cualquiera de sus alumnos. Este habitante de la comarca contaba milongas solo creíbles por los mas oscuros troles de mordor para animar su insulsa y escurridiza clase. Este recalcitrante profesor era repudiado por sus propios compañeros de trabajo ,ya que era considerado como un tio ruín y mentiroso, y bastaba con saludarlo para que se chivara a tu tutor por improperios. Fue mandado de vuelta a la tierra media hace unos años por que fue sorprendido en los baños de un garito con tres marineros de agua dulce que le pusieron el culo mirando a la meca.


Sita: " A mi lsa peliculas donde salen mas de 3 negros no me gustan"

Sardá, yo no me llamo javier, metadona , metastasis pulmonar, matoraton, maratón ante la pregunta de si habia visto la pelicula Hotel Rwanda.

Te invito a a mi Caseta a cenar

ahora que empiezan esas fiestas malolientes a excremento de caballo donde la gente se disfraza de gentuza y desempeña actividades vergonzosas para la humanidad, me dispongo a recordar una jugada que el amigo Luise Gemelio nos hizo un Lunes de ignaguración.... quien dijo jugada, dijo TIMO :

el juez Polaino nos llama por teléfono a cada uno de los colegas del grupo y nos invita amablemente a cenar a su caseta en la feria ojo "NOS INVITA" ingénuos de nosotros que nos frotamos las manos perplejos ante la buena fe forjada por la sólida amistad que siempre nos ha unido. Ahora bien llegó el gran día, cada uno vestido con su mejor gala para dar la bienvenida a... esas putas fiestas a las que acudo por adaptación al sistema, pero bueno, eso es harina de otro costal, El Juez Polaino Luis estaba muy animado, se sentía dios porque todos le saludámos con alagos esperando el gran banquete que rendiríamos para la cena. Al poco tiempo apareció el otro Polaino, en ese momento totalmente corrompido por la enfermedad, obsesionado por una mujer la cual estuvo a punto de separarlo de nosotros: "isho yo no voy a invita a esta gente porque yo voy a invitar a ahinara y sus amigas" Los ojos como platos se nos quedaron al escuchar las contundentes palabras de Gonsalvo, ahora eso sí, por lo menos él decía la verdad y no nos TIMÓ! ejem ejem... Cual fue mi sorpresa al ver que Luis Polaino impuso a su hermano a través de su cuerpo musculado la necesidad de invitar a sus fieles y entrañables amigos a una cena, QUE MENOS, que elegancia, que grande...... que mamón...

una vez alcanzadas las 12 horas de la madrugada, Polaino Musculado empezó a sacar sabrosos pinchitos de pollo, y muy amablemente nos trajo también bebidas alcohólicas e isotónicas, todo para nuestro disfrute y jovialidad. Nosotros reímaos y festejábamos lo que podría haber sido una noche inolvidable(que lo fue, aunque... ni mucho menos es grato el recuerdo).

Pero.... en el instante mas insospechado, en el momento que pensé en abrazar a Luisendo por el detallazo, desembuchó con una sonrisa de oreja a oreja: "illo..... verás..... los pinchistos son...." en este momento miró hacia abajo como si estuviera haciendo cálculos "2 euros cada uno y las bebidas... iba a darte unos panfletos para que te saliera 1 gratis" (ojo UNA!!!!) "pero esque mi hermano se las ha llevado todas, así que 1.65 por cada bebida". en ese momento sentí punzadas en el estómago como si todo lo que había comido fuera a descargarse en forma de diarrea, la angustía era tan inmensa que casi era tangible, fue una jugada maestra por su parte, una estupenda invitación que me costó la friolera cifra de 15 euros, pero esque el COLMO del COLMO esque al ver mi reacción dijo: "aaaro cabrón como os voy a invitar a todos??" en ese momento no supe como reaccionar, lo único que pude hacer es sacar mi dinero y cagarme en él. en fín...

hoy día mantiene que todo eso es mentira, que él nunca nos invitó a cenar, menos mal que no era yo él único testigo... haaaaay Polaino.

pero bueno, es una jugada que se puede pasar por alto, Los Polainos son mas buenos que el Pan, pero a veces sus problemas de expresión e inestabilidad al hablar pueden dar lugar a malentendidos. Un abrazo para ambos!

cita: "oye cuate me parese ustes muy guapo, me gustaría conoserle para haser nuevos amigos"
mujer sudaka y obesa que escribió a Augusto en el Tuenti sin ningún tipo de contacto anterior.

Celebrity Morph by MyHeritage

MyHeritage: Árboles familiares - Genealogía - Celebs

Regreso al futuro

Bueno, no se si alguien leerá estas lineas,espero que si. Parece que solo se postea en epoca de examenes.En estos 3 largos meses ha habido muchos cambios en los integrantes de los Karicerdos que pasare a describir ahora.

- Polipo nefrítico, Polanco, Luis Eiffel, Lisendo cortes, ha sido uno de los mas afectados. Ha pasado de ser un escualido chico corriente, a correrse en caras de chicas escualidas. Se ha convertido en una especie de petado de discoteca sin el "petado" que va a atemorizando a las chicas extranjeras con su bastón. Su mayor aspiracion es poder ponerse la camiseta que su primo sudó pinchando en la disco, como si de una quinceañera tratando de conseguir la camiseta de Cristiano ronaldo se tratara.

- Javilton,_Dj Jab3, javea, jabon bianco tambien ha sufrido transformaciones cual Amor de gran hermano. Ha decidido soltarse la milonga en las discotecas y esta hecho todo un latin king ( latin-lover), conquistando a mujeres como trinity o cazurras de derecho.Se ha dejado una barba a lo nathan petrelli para que las mujeres se sientan atraidas.Esperemos que funcione. Tambien ha contraido matrimonio con un nuevo karicerdo, Christian Pshycho, American Pshycho, Kristen Dunks, los cuales son actualmente pareja de hecho.

- Jerichó, Jebedia Springfield, Jedi, Yoda esta en proceso de sacarse el carnet de automovil para no tener que depender del Sr.Aguarde. Esperamos impaciente que se a ver que ocurre, estamos ansiosos por saber que escusas usara ahora para no salir. Ya no le valdra el clasico " mi padre no levanta el culo del sofa" o " mi hermano no me deja ", aunque vendra con algunas tipo " mi padre no me deja echar gasolina los viernes" o " de noche hace mucho frio para coger el coche". Aun asi, te damos nuestro apoyo para que pruebes.Actualmente , esta saliendo con una GordaObesa que se trajo de cordoba.

-Gonzalo...¿Quien es gonzalo? Ah si gonzalo...pues nada relevante. Un dia creo que Ainara, y despues Ainara y al dia siguiente Ainara le dijAinara y tuvo quAinara porqueAinara; esta visto que solo vAinarave pAinaraor y Ainara, ya nunca mAinara Ainara Ainara Ainara Ainara Ainara

La verdad es que Alberto y Christian son los que menos cambios han notada y tayeb, se merece un capitulo a parte que si quieres Xavier, te cedo a ti.

Sita: " Yo si no entrais esta noche, no me hago responsable en!!"

Gonxalo, Xaleco, Patapalo, Gonorrea,Ainaros, El señor de la noche 5 minutos antes de entrar en la discoteca el dia de su cumpleaños sembrando el nerviosismo en los 20 tios alli presentes.

No pidas sardina fuera de temporada

Cuando saco lectura de lo que es el verano se me vienen a la cabeza diversos elementos: Leperos Analfabetos, putas adolescentes carbonizadas en baño solar, desgraciados narcisistas mostrando sus artificiales músculos de creatina y esteroides, mariconazos de playa, automóviles de segunda mano paupérrimamente ornamentados haciendo sonar Música de lata, Trabajadores que no trabajan, consumidores desenfrenados, ancianas ofensoras enfermas del destape mostrando esos encantos arrugados que estropean hasta la mas hermosa de las vistas.... La lista es interminable, no me haría ningún bien completarla. Los más avispados ya se habrán dado cuenta de todo lo que saca de quicio en estas fechas lujuriosas y denigrantes.

Principios de Septiembre, vuelvo de islantilla, echaba de menos mi casa, mi cuarto, mi Pc, mi música...

He pasado prácticamente el mes entero comiendo en el chiringuito de la urbanización. A decir verdad la comida no estaba mal, no obstante la encargada recien pifió al firmar contrato con la pareja basura que servía las mesas:

Nico: Probablemente el de menos luces, presentaba un grave problema de sobrepeso y una mirada de besugo recien pescado, boca siempre abierta , mirada perdida y unos modales que no iban más allá del "que va' a pedi". Un campeón recién sacado del pueblo de los chistes que se enfrentaba por primera vez a la civilización. Resultaba difícil hacerse a la idea de que semejante impresentable había tocado el plato en el que tú ibas a comer, la antihigiene era la viva imagen del joven porcino, siempre me resultó un alivio el taparme los ojos mientras estuviera merodeando cerca, mirarle a los ojos supondría en el 90% de los casos una indigestión.

Su compañero Saúl tambien era un auténtico fenómeno, el pobre buscaba amistades entre los clientes, recientemente había aprendido a escribir, lo que le motivó para empezar su carrera en la hostelería. Éste al menos memorizó un par de frases para no parecer tan inepto como su amiguete, siempre repetía: "e'to ze lo retiro zi no le importa" "ahí le deho lo' cubierto de la ca'ne caballero" el chaval no tendría más de 18 años pero llevaba prácticamente a diario un lomazo de categoría. Trabajar como camarero le salvó de la delincuencia juvenil.

Atendían de pena, pero no tenía más remedio que almorzar allí ya que mi madre optó por deshacerse de la licencia culinaria en el mes de agosto.

Caso Aparte, el otro día me encontre a la markesa en el Fnac, que salía de una academia veraniega donde se preparaba el selectivo. Mostraba un aspecto triste y descuidado, me hizo reflexionar y yo me pregunto, ¿porque siempre que nos referimos a un acabao ponemos al "Makea" como ejemplo?.

El Blog ha vuelto.

Cita: La Guerra civil española se hubiera evitado invirtiendo en el ejército y la policía Moro Auténtico, Maceta, Morisco.

Aquellos maravillosos años....

Hoy, con este post, quiero rememorar a aquellos personajes que se fueron del colegio antes de tiempo por cualquier causa, y cuyos futuros son muy inciertos.

Empezemos por un viejo conocido, el Interno. El interno, denominado asi porque procedia de un internado de mala muerte repleto de jovenes pubertosos sin vida social, era fisicamente como Fran Perea pero con cara de adoquin, y greñas a rizadas a lo camaron.Su vida consistia en camelar a niñas siempre menores de edad ( recordemos que para él, la mayoria de edad eran los 12 años) amparandose en la famosa ley de " Donde hay pelito, no hay delito" y vender entradas para discotecas que luego resultaban no existir o si existian, solo habia una jauria de hombres erectos o si tenias suerte, travelos indecentes.Lo ultimo que se supo de el es que trabajó en una tienda infecta de ropa y le echaron al segundo dia.

Otro gran personaje fue Xavi Lopes. Este sujeto, que mantenia una extraña relacion amor-odio con Crhistian, mantenia tambien una extraña relacion odio-odio con el resto de los mortales. Su principal actividad era mofarse de las personas menos agraciadas, escupirles, o pegarles el archiconocido y temido "Tortaso". Entre sus grandes obras que pasaran a la posteridad podemos encontrar : " ¿Que hase gordo?" , " Tu te vas a montekinto y la tias se te suben ensima" , " ustedeh no entendei de shavalah" o " enano te va a lleva un tortaso como te ria". Nunca olvidaremos como movia la patita cuando estaba intranquilo o como te susurraba al oido una inquietante historia que nunca acababa.

Estos dos han sido los analizados hoy, pero recordad a los muchos que quedan, entre ellos: El Morsi ( mitad hombre mitad solomillo de ternera), Guido ( Un terrorista argentino en potencia),Escobar ( Doblador de voces), Perico, ambos Zapatas,...millones de personajes que espero que rememoreis.

Sita: "Paquirrin es un 5 en la cama" Wolksvaguen Polo, Polaris Wolf Cartagena de Murcia, Polo electrico, Polarin, Polipo nausico, Luigi, Luis Cernuda en Isla Lentilla en un momento de iluminacion Divina

Mi fiel amigo Carlos

Hoy vengo a contaros la escalofriante historia de un aparente chico de barrio con una vida comun, o no tanto...

Se rumorea que Carlos nunca nació, sino que es un producto de nuestra imaginacion, otros dicen que se trata de un ser no nacido, sino creado a partir de genes perfectos de otros humanos, pero como vemos, el experimento falló.

Carlos es una mezcla insulsa entre el dragon de los cereales y un revolucionario sudaca. Dice la leyenda que Carlos era obligado por sus compañeros de clase a traerles diariamente a cada uno 1 euro o un paquete de pipas, si no, le obligaban a beberse su propia orina. Tambien era extorsionado por sus amables compañeros para que diariamente se trajera un balon de futbol oficial para luego relegarlo a el al puesto de arbitro y ser insultado al tomar decision totalmente objetiva con cosas como " Pero que ase carlo? tu eres morsillon eso no ah sioh faltah" " Payaso, como te equivoqueh mah te vas a lleva un tortassso" y si despues le preguntabas si le habian insultado te contestaba con un delirante " que disssssssssssssssssssssssssse?" que le daba aires de grandeza, creyendose el rey del patio.

Un fenomeno que nunca se desvelo era porque siempre se acariciaba el lobulo de la oreja cuando encestaba un triple ( cuando saturno se alineaba con marte, jupiter,tierra,venus, queso, y urano) y le chocaba la mano a su amigo negroide que era una especio de enano carbonizado con pelos de velcro de 7 años.

El caso es que carlos, nunca te olvidaremos, alli donde estes, en Boston visitando a tu ex o triunfando en el Caja. Animo Carlos.

Si nadie hace el Volumen II de este episodio sobre Carlos, me vere obligado a hacerlo.

Sita: "De lo miggmo que tuh" Respuesta de Charlie Fountain, Carlos Fontana, Il fontanero di Trevi, Carlito´s ways, Carlomagno tras habernos reido de el y preguntarle de que se reia.

Inauguramos

Vida nueva, blog nuevo. Bienvenidos sudorosos lectores a éste nuestro nuevo y maravilloso blog. A estas alturas de la vida los humanos empezamos a notar ciertos cambios: nos salen pelitos en lugares que no conocíamos y las mujeres comienzan a cobrar un protagonismo en nuestras agendas, hasta ahora inusitado. Entonces, el troll común entiende que ha llegado el momento de formalizar la relación que le ata a internet. En este nuevo blog no habrá lugar a tonterías ni gracias estúpidas. Nos limitaremos a comentar nuestros exámenes y nuestras abultadas materias inestudiables. Bienvenidos seáis mariquitussos...